Como desenvolver limites no seu namoro na graça

O poder do sim e do não!

Jesus estabeleceu limites em seus relacionamentos. Para muitos cristãos, isso é difícil de compreender. Temos valores fundamentais de honra, amor, serviço, sacrifício etc. É fácil concluir que é espiritual oferecer acesso ilimitado às nossas vidas a todas as pessoas ao nosso redor. Mas todos que tentam fazer isso acabam descobrindo que não é sustentável, saudável ou espiritual … de forma alguma oferecer este tipo de acesso a todos. Amamos todos, mas não desenvolvemos relacionamentos íntimos com todos.

Veja em Lucas 8, nos é contada a história de Jesus ressuscitando a filha de Jairo dos mortos. Quando a história começa, Jesus acabara de encontrar uma multidão de pessoas que estavam esperando há muito tempo e precisavam de algo dele. De alguma forma, Jairo consegue chegar à frente da multidão e pede a Jesus para ir curar sua filha. E Jesus diz: “Sim”.

Em última análise, Jesus disse “Sim” a cada pessoa que Ele curou e disse “Não” quando necessário, a outras pessoas que o pressionavam por cura. Certamente é sempre a vontade de Deus curar, mas Jesus sabia que ele não era o único habilitado para isso. Ele havia dedicado sua vida a um grande “Sim”, que era viver em completa unidade e parceria com seu Pai. Seu “Sim” era fazer apenas o que ele via o Pai fazendo, as demais coisas poderiam ser feitas por outras pessoas, ou até mesmo os discípulos.

Quando Jesus disse “Sim” naquele momento a Jairo, Ele também estava dizendo “Não” a uma multidão de outras pessoas que também precisavam de cura.

Portanto, o poder do Sim e do Não são os limites que precisamos estabelecer em nossa vida para desenvolver relacionamentos saudáveis e cumprirmos o que fomos chamados. Jesus nos ensinou isto dizendo:

Seja, porém, o vosso falar: Sim, sim; Não, não; porque o que passa disto é de procedência maligna.

Mateus 5:37

 O seu sim deve ter o valor de um sim! O seu não deve ter o valor de não! A ordem trocada desta verdade é maligna. Imagine você dizer um sim, mas no seu coração ter um não, ou dizer um não, mas em seu coração ter um sim. Este talvez seja o caminho mais fácil para o pecado e o sofrimento. Quando o assunto é namoro é ainda mais delicado. Você diria “sim” para um namoro, quando dentro de você existe um não! Você diria um “não”, quando em seu coração há um “sim”. Sim e Não são as palavras de limites que podem nos livrar do poder do maligno. Nós precisamos nos perguntar, quais limites você precisa estabelecer em sua vida? Comece hoje. Simplesmente diga “Não” às coisas às quais você precisa dizer “Não” e diga “Sim” àquilo que você quer dizer “Sim”.

Você sente desconforto quando o assunto de limites surge em relacionamentos?

Antes de entendermos por que os limites no namoro são importantes, precisamos entender por que podemos ter uma reação negativa em relação a eles. Aqui estão as duas principais razões das objeções deste tema:

1- Mentalidade excessivamente sexual e romântica

O ambiente saturado em que nossa geração atual vive fez com que muitos de nós comprássemos a ideia popular de que não podemos ter um relacionamento com diversão, ou conexão real, sem sexo no namoro. Uma ideia irmã desta é a impressão de que o relacionamento deve ser sempre romântico e emocional.

“Aja como quiser!” ou “Siga o que sente!” é a mensagem que recebemos de grande parte do conteúdo online atualmente. O resultado desta mentalidade carnal é a expectativa por recompensa instantânea em nossos relacionamentos na vida real. O que, por sua vez, resulta em decepção quando você não encontra o romance ou o prazer imediato.  E quando ficamos desapontados com nosso relacionamento, podemos nos encontrar procurando em outro lugar por essa gratificação instantânea. E neste ponto há outras armadilhas como: a pornografia e a masturbação que podem parecer “soluções” fáceis diante da frustração.

(Entenda que expectativas não atendidas não são exatamente que você deseja. É o conteúdo que estamos nos expondo constantemente nos leva à decepção e a frustração. Você se expõe as mentiras e ilusões do diabo, então recebe a colheita disso).

2- Mentalidade de legalismo e vergonha

No oposto a mentalidade excessivamente sexual e romântica, muitos cristãos desenvolveram um ensino sobre pureza baseado na vergonha e no medo. A ideia principal deste ensino é que devemos nos esforçar para nos livrar de toda impureza moral. Este ensino afetou nossa visão sobre namoro, casamento e sexo. Essencialmente, porque tornou qualquer conversa sobre relacionamentos como motivos de vergonha e impureza. E por depois nos envergonhou por ter desejos sexuais, desejos por relacionamentos, desejos por casamentos.

Quando enfrentamos um padrão que é humanamente impossível de seguir, inevitavelmente queremos desistir. Toda vez que tentamos utilizar do legalismo religioso, como regras de relacionamentos estamos criando um caminho mais largo para a depravação secreta, os conflitos e os problemas nos relacionamentos. Pense comigo, se você possui uma “regra” que te impede um beijo no namoro, ou uma regra de silenciamento na amizade, então você tem mais motivos para ser tentado. Quanto mais regras, mais carnal e tentado ao pecado alguém se torna. Paulo nos explica isto dizendo:

Já que vocês morreram com Cristo para os princípios elementares deste mundo, por que é que vocês, então, como se ainda pertencessem a ele, se submetem a regras:
“Não manuseie! ” “Não prove! ” “Não toque! “?
Todas essas coisas estão destinadas a perecer pelo uso, pois se baseiam em mandamentos e ensinos humanos.
Essas regras têm, de fato, aparência de sabedoria, com sua pretensa religiosidade, falsa humildade e severidade com o corpo, mas não têm valor algum para refrear os impulsos da carne.

Colossenses 2:20-23

Então, vamos recapitular aqui. A mentalidade sexual e romântica do mundo tenta nos manipular, criando expectativas irrealistas em nossos relacionamentos da vida real que nos leva à decepção. Enquanto a mentalidade legalista e vergonhosa silencia nossas perguntas genuínas sobre relacionamentos por meio do esforço, levando para uma depravação moral e conflitos maiores nos relacionamentos.

Ambas as mentalidades se sustentam em padrões carnais e naturais e não nos levam a um relacionamento saudável em Cristo. Um namoro entre pessoas que vivem no espírito, deve fluir do espírito, fundamentado não pelo padrão deste mundo e nem mesmo pelo legalismo religioso. Um namoro em Cristo é um namoro fundamentado na graça, onde o fruto do espírito (o amor) é maior do que qualquer regra!

No livro de Romanos, Paulo nos ensina que temos vitória sobre o pecado! Ele também nos ensina que temos liberdade e poder de oferecer o nosso corpo para o pecado ou para a justiça (Romanos 6:19-20).

Falo isso em termos humanos por causa das suas limitações humanas. Assim como vocês ofereceram os membros dos seus corpos em escravidão à impureza e à maldade que leva à maldade, ofereçam-nos agora em escravidão à justiça que leva à santidade.
Quando vocês eram escravos do pecado, estavam livres da justiça.

Romanos 6:19-20

Sabendo disto podemos renovar a nossa mente e disciplinar o nosso corpo para fazermos a vontade de Deus.  Por isso limites se trata de domínio próprio exercido em amor. Então ele continua escrevendo como em Cristo somos libertos de TODA condenação e temos um novo modo de viver no espírito:

“Portanto, agora nenhuma condenação há para os que estão em Cristo Jesus. Porque a lei do Espírito de vida em Cristo Jesus me livrou da lei do pecado e da morte.”

 Romanos 8:1-2 (NVI)

Assim, temos a certeza de que há uma VERDADEIRA liberdade disponível para nós em Cristo! Mas a liberdade nem sempre acontece instantaneamente. Cristo nos libertou e quando vivemos no espírito sob a liderança do Espírito Santo vivemos em liberdade. Mas muitas vezes Ele nos guia em uma jornada de fé para desfrutarmos plenamente da liberdade. Ele sabe que somente permanecemos livres à medida que crescermos! Então, temos a oportunidade de desempenhar um papel em nossa liberdade e é neste ponto que os limites são úteis.

Namoro não é para crianças!

Algumas pessoas imaginam que o namoro por si mesmo é o culpado por tudo isso. Elas acreditam que o namoro por si mesmo não é um relacionamento saudável. Alguns grupos propõem alternativas, como grupos de solteiros amigos que desenvolvem uma amizade em grupo até que duas pessoas tenham se conhecido para se cortejar exclusivamente. Embora o namoro tenha suas dificuldades, não compartilhamos dessa visão. Acreditamos no namoro como uma forma saudável de desenvolver um relacionamento até o casamento. Nós consideramos que ele oferece muitas coisas boas, como oportunidades para crescer pessoalmente e aprender como se relacionar com as pessoas amadas, para começar.

No entanto, o namoro tem seus riscos. É por isso que dizemos: NAMORO NÃO É PARA CRIANÇAS! Isso não significa que adolescentes não possam namorar, mas significa que a maturidade de alguém é muito importante para o desenvolvimento de um namoro. Por sua própria natureza, o namoro é experimental, mas com um compromisso inicial, que envolve uma decisão de amadurecer até o casamento. Começar um namoro não é algo trivial, assim como não deve ser trivial terminar um. Há um grande investimento de alma no namoro! Suas emoções, vontades e pensamentos poderão estar investidos em outras pessoas, e eventualmente o fracasso deste investimento pode causar muito prejuízo. Por isso, devemos lembrar que colocar investimento emocional em um relacionamento pode ser perigoso. Portanto, o namoro funciona melhor entre duas pessoas responsáveis, que compreendem bem o tipo de decisão de risco que estão tomando.

Por liberdade, queremos dizer a sua capacidade de fazer escolhas com base na Palavra de Deus, ou em seus valores essenciais, em vez de escolher por medo ou culpa. Pessoas livres fazem compromissos porque creem e sentem que é a coisa certa a fazer e são totalmente decididas a isso. Por responsabilidade, queremos dizer a sua capacidade de executar suas tarefas para manter o relacionamento saudável e amoroso, bem como a capacidade de dizer “não” às coisas pelas quais você não deve ser responsável. Pessoas responsáveis assumem sua parte no relacionamento, andando em amor, mas não toleram comportamentos prejudiciais ou inadequados.

O namoro é, em última análise, sobre amor. É uma decisão que estamos tomando em andar em amor em relação a alguém. Lembre-se: pessoas amadas amam (Romanos 5:5). Quando você decide entrar em um namoro, está decidindo amar alguém e não buscar o amor de alguém. Quando encontram alguém elas amadurecem esse amor, até que sejam capazes de  fazer compromissos profundos um com o outro. Nisto, a liberdade e a responsabilidade são necessárias para o amor se desenvolver no namoro. Quando dois indivíduos se permitem a liberdade e assumem a responsabilidade pelo relacionamento, estão criando um ambiente para o amor crescer e amadurecer. A liberdade e a responsabilidade criam um ambiente seguro para o relacionamento do crescer em amor amar, confiança e assim aprofundar a experiência um com o outro.

Na verdade, esses dois elementos são necessários para qualquer relacionamento bem-sucedido, não apenas no namoro. O casamento, a amizade, a paternidade e as conexões de negócios dependem da liberdade e da responsabilidade para que haja uma verdadeira aliança. Deus projetou o amor para que não haja medo (perda de liberdade) no amor, pois o amor perfeito expulsa o medo (1 João 4:18). Devemos falar a verdade em amor uns aos outros (Efésios 4:15), assumindo a responsabilidade de proteger o amor confrontando problemas.

Acreditamos que limites saudáveis são a chave para preservar a liberdade, a responsabilidade e, em última instância, o amor no namoro. Estabelecer e manter bons limites pode fazer pelo seu relacionamento muito mais do que corrigir problemas como levar ao crescimento e torna-lo melhor até o casamento! Portanto, antes de examinarmos as maneiras como os problemas de namoro surgem a partir de conflitos de liberdade e responsabilidade, vamos dar uma breve olhada no que são limites e como funcionam no namoro.

Uma Linha de Marcação

De forma simples, podemos dizer que um limite é uma linha de propriedade, uma ou uma linha de marcação. Assim como uma cerca física, ou muro, delimita onde seu quintal termina e o do seu vizinho começa, um limite pessoal distingue o que é sua propriedade emocional ou pessoal e o que pertence a outra pessoa. Você não pode ver seu próprio limite. No entanto, você pode perceber que ele existe quando alguém o ultrapassa. Quando outra pessoa tenta controlá-lo, tenta se aproximar demais de você ou pede que você faça algo que você não considera certo, você deve sentir algum tipo de insatisfação, pois seu limite foi ultrapassado.

As funções dos limites

Os limites servem para duas funções importantes. Em primeiro lugar, eles definem o que temos e o que não temos; com o que concordamos e discordamos; o que amamos e odiamos. Deus tem muitos limites claros em sua Palavra. Ele ama o mundo e os perdidos (João 3:16); ele ama aqueles que dão com alegria (2 Coríntios 9:7), mas Ele odeia olhos altivos e a língua mentirosa (Provérbios 6:16-17). Como homens e mulheres em Cristo, também devemos ser honestos e verdadeiros quanto a nós mesmos, com o que nos importamos, com o que cremos, com o que concordamos etc.

Um namoro funciona muito melhor quando você está definido. Quando você é claro sobre seus valores, preferências e moralidade, você resolve muitos problemas antes mesmo que eles comecem quando está bem definido. Por exemplo, uma mulher pode dizer a seu namorado que ela leva a sua vida espiritual muito a sério e deseja que as pessoas próximas a ela também o façam. Ela está deixando claro algo que a define, algo que ela se importa, e está acima do relacionamento, para que o namorado saiba quem ela é e com que ela se importa e valoriza.

A segunda função dos limites é nos proteger. Limites mantêm coisas boas dentro e coisas más fora. Quando não temos limites claros, podemos nos expor a influências e pessoas não saudáveis e destrutivas. Nós compreendemos que o amor e a fé andam acima do risco, mas Provérbios nos diz que :

O prudente percebe o perigo e busca refúgio; o inexperiente segue adiante e sofre as consequências.

Provérbios 27:12

Pessoas prudentes veem o perigo e se escondem dele! Por exemplo, um homem e uma mulher que estão conversando e demonstrando interesse em um relacionamento podem estabelecer limites quanto sair ou conversar com outras pessoas. Esta seria uma boa forma de cuidado com a alma um do outro de danos desnecessários. Limites protegem, deixando que os outros saibam o que você irá tolerar, ou não.

Às vezes, você usará esses limites simplesmente para deixar seu namorado ciente do que está em sua mente: “Sou sensível e queria que você soubesse disso, para que possamos estar cientes de que posso ficar chateado com isso”

Em outras ocasiões, você pode precisar usar limites para confrontar um problema, proteger seu relacionamento e si a mesmo:

“Não irei aceitar fazer sexo com você, e se você continuar pressionando, não vou vê-lo(a) novamente.” O ponto é: os limites dão a você liberdade e escolhas.

O que está dentro dos seus limites?

Lembre-se de que os limites são uma cerca que protege sua propriedade. No namoro, sua propriedade é sua própria alma e o próprio relacionamento. Os limites cercam a vida que Deus lhe deu para manter e amadurecer, para que você possa se viver o propósito que ele confiou a você. Por isso aqui estão algumas coisas que os seus limites protegem:

• Seu amor: sua capacidade mais profunda de viver em amor e confiar.
• Suas emoções: sua necessidade de possuir seus sentimentos e não ser controlado pelos sentimentos de outra pessoa.
• Sua fé: sua capacidade de crer, falar e andar segundo a vontade de Deus.
• Seus valores: sua necessidade de ter sua vida refletir o que você mais valoriza.
• Seus comportamentos: seu controle sobre como age em seu relacionamento de namoro.
• Suas atitudes: suas posturas e opiniões sobre si mesmo e seu par.

Você e somente você é responsável pelo que está dentro de seus limites. Se alguém está controlando seu amor, emoções, fé ou valores, eles não são o problema. Sua incapacidade de estabelecer limites para o controle deles é o problema. Os limites são a chave para manter sua alma segura, protegida e amadurecendo!

Você encontrará muitos exemplos e situações sobre como aplicar os princípios dos limites em sua vida de namoro. Em seu tempo de discipulado poderá ouvir muitas vezes que limites são necessários. Por isso, apenas lembre-se de que você não está sendo cruel quando diz não. Em vez disso, você pode estar salvando a si mesmo ou até mesmo ao relacionamento de danos desnecessários.

Quais “sintomas” dos problemas com limites no seu namoro e relacionamentos?

Existem várias maneiras pelas quais o namoro sofre quando a liberdade e a responsabilidade não estão presentes de forma apropriada. Aqui estão algumas delas:

Perda da Liberdade

Às vezes, uma pessoa renunciará seus valores e estilo de vida para manter um relacionamento. Então, em determinado momento quando seus verdadeiros sentimentos surgem, a outra pessoa não gosta de quem seu namorado(a) é, pois nunca foi exposta ao seu verdadeiro eu.

A sensação de estar com a “pessoa errada”

Quando temos limites bem desenvolvidos, somos mais atraídos por pessoas saudáveis e em crescimento. Temos clareza sobre o que toleraremos e o que amamos. Bons limites afastam os “loucos(as)”, psicopatas e narcisistas e atraem pessoas que estão comprometidas com a responsabilidade e o relacionamento. Mas quando nossos limites são confusos ou inexistentes, corremos o risco de permitir que pessoas que não deveriam entrem em nossas vidas.

Você escolheu o namoro a partir de feridas e dores da alma

Muitas vezes pessoas desenvolvem o namoro a partir da dor de sua alma em vez dos valores do coração. Os limites têm muito a ver com os nossos valores, o que acreditamos e vivemos na vida. Nossa fé na Palavra de Deus é o valor mais importante que podemos proteger com limites.

Quando nossos limites são claros, nossos valores podem determinar que tipo de pessoas se encaixam melhor em nossa vida. Mas muitas vezes, as pessoas com limites fracos têm alguma área da alma que precisa ser curada, e inconscientemente elas tentam resolver a dor da ferida com relacionamentos amorosos desastrosos. Em vez de escolher pessoas por causa de seus valores e fé, elas reagem às suas lutas internas e escolhem pessoas segundo as suas feridas.

Por exemplo, a mulher com pais controladores pode ser atraída por homens controladores. Por outro lado, outra mulher com o mesmo tipo de experiência pode reagir de maneira oposta, escolhendo homens passivos e obedientes para nunca ser controlada. De qualquer maneira, a parte ferida da alma é quem está escolhendo, e não o espírito com a sua fé e valores.

Não Namora por medo

Infelizmente, algumas pessoas que realmente querem namorar acabam não entrando em um relacionamento, e se perguntam se algum dia encontrarão alguém, ou se alguém as encontrará. Isso muitas vezes é causado por conflitos de limites, quando as pessoas desejam implicitamente evitar a dor e o risco, e acabam se isolando e colocando-se sozinhos.

Esforçando demais no Relacionamento

Muitas pessoas com problemas de limites ultrapassam seus valores e não sabem quando parar de se doar. Elas colocam seus corações e almas em espera por alguém, apenas para descobrir que a outra pessoa estava disposta a aceitar e receber tudo, mas nunca desejou se comprometer profundamente. Limites saudáveis ajudam você a saber quanto deve dar e quando parar de dar em um relacionamento.

Liberdade sem Responsabilidade

A liberdade deve sempre ser acompanhada de responsabilidade. Quando uma pessoa desfruta da liberdade de namorar e não assume nenhuma responsabilidade por si mesma, surgem problemas. Alguém que está tentando ter “o melhor dos dois mundos”, está em relacionamento de namoro, mas agindo como um solteiro. Essa comum em nossos dias. O namorado(a) diz amar seu parceiro, mas não quer assumir nenhuma responsabilidade para desenvolver o relacionamento, embora muito tempo já tivesse passado.

Problemas de controle

Com muita frequência, uma pessoa pode ser levada ao medo no namoro.  Às vezes, por medo do término, as vezes por medo da rejeição, a pessoa mais séria tenta controlar a outra pessoa por meio de manipulação, culpa, dominação e intimidação. O amor se torna secundário e o controle se torna primário.  É um caso corriqueiro em alguns namoros com pouco limites vermos o casal ameaçar o relacionamento com o término como forma de intimidação que produz controle. A chantagem emocional também é um problema de controle, a namorada coloca sua “tristeza” como forma de conseguir um comportamento ou ação do namorado, ou vice-versa.

Não assumir a responsabilidade de dizer não

As vezes o relacionamento pode se desenvolver com “pessoas legais” que permitem a falta de respeito e o tratamento ruim por parte do par. O namorado(a) aceitam e permitem qualquer comportamento, ou minimiza a realidade de que está sendo maltratado, ou simplesmente espera que um dia ele(a) pare. Ele renuncia à sua responsabilidade de estabelecer um limite para as coisas ruins que estão acontecendo por ter dificuldade com a palavra “não” e o seu significado!

Importunação Sexual

Casais muitas vezes têm dificuldade em manter limites físicos apropriados. Eles ou evitam assumir responsabilidade pelo problema, ou uma pessoa é a única com os “freios”, ou ignoram as questões mais profundas que estão impulsionando o problema. Obviamente acreditamos que pertence ao homem a responsabilidade de liderança pelo namoro. Mas há responsabilidade e liberdade mútua. Um relacionamento somente é puro se ambos decidirem viver em pureza. A falta de limite físico apropriado é caminho para um comportamento sexual inadequado. Não existe uma regra sobre como evitar o sexo antes do casamento, mas devemos estar conscientes que o fruto do domínio próprio somente funciona em nós mesmos e não com o outro.

Muitas outras maneiras pelas quais o namoro pode se tornar quebrado por problemas de liberdade e responsabilidade. Muitos deles que lidamos no discipulado. E, como você verá, entender e aplicar limites da maneira correta pode fazer uma grande diferença em como você desenvolve o seu namoro. Apesar disto devemos deixar claro, a primeira e mais importante linha de limite de qualquer relacionamento: a verdade.

• Namorar envolve riscos, e limites ajudam lidar com esses riscos.
• Limites são suas “linhas de propriedade” que definem e protegem você e o seu relacionamento.
• Aprenda a valorizar o que seus limites protegem, como suas emoções, valores, fé, comportamentos e atitudes.
• Limites ajudam você a agir conforme a sua identidade em Cristo, em vez de se perder em outra pessoa.
• Você quer que a pessoa que você namora assuma responsabilidade por sua vida, assim como você.
• Bons limites ajudarão você a escolher pessoas de melhor qualidade porque ajudam você a se tornar uma pessoa melhor.

Conselhos práticos para desenvolver limites físicos no namoro

Agora que entendemos os diferentes problemas de limites e nossa liberdade e responsabilidade, podemos falar sobre limites físicos e como eles alimentam nosso propósito de viver o namoro na graça. Em primeiro lugar, temos que saber disso: não precisamos lutar contra o que não provocamos.

As Escrituras não dizem que somos amaldiçoados por termos um corpo e termos desejos sexuais (Lembre-se: puberdade e hormônios são reais!). Mas a Palavra de Deus diz que, com o fruto do Espírito, podemos ter domínio próprio, ou autocontrole, para tornar as coisas mais fáceis para nós mesmos em vez de mais difíceis.

Pois, não há nada mais torturante do que ficar excitado e ter que lutar contra todo o seu próprio corpo. A maneira como você foi projetado por Deus, envolve que tenha excitação sexual em certas condições. Por isso parar aquilo que o seu corpo parece tão difícil. É por isso que uma sugestão concreta é que você aprenda qual é o seu ponto de excitação, ou sua “virada”, e guarde-o para a noite do seu casamento.

Os limites que você está estabelecendo estão protegendo você de ter que lutar contra seu próprio corpo! Então, em vez de chegar a esse ponto de não retorno e torturar seu corpo não dando a ele o que ele naturalmente quer, você pode simplesmente escolher não ir até lá em primeiro lugar.

Construir esses limites permite que você tenha mais disciplina sobre seu próprio corpo. Além disto você poderá focar naquilo é mais importante no namoro. Você poderá a discernir se gosta ou não do caráter dessa pessoa em primeiro lugar. A atração sexual é importante. Mas é o caráter e a conexão que resistem ao teste do tempo.

Além disso, como filhos de Deus que desejam viver na luz, e sendo luz em um mundo escuro. Devemos nos destacar! Seu relacionamento pode ser uma prova para aqueles ao seu redor de que é possível estar em Cristo e honrar a Palavra de Deus no processo de namoro! Lembre-se também que o seu relacionamento pode ser a prova de que a Graça é maior que todo legalismo!

Pastor Claudio Zeferino
Expansão do Reino